Amethyst Papillon

我不否认我内心是空荡荡的.
是的,即便生活再忙,还是会有那种毫无着落的疼痛感.
这两周,来不及休息的时间,内心疼痛.但即便忙碌,却还是改变不了自己寂寥的现实,我一个人,在来来往往的学校中走自己的路,看自己的书,朋友说,简单过好好过.
我赞同,还想安静过.因为安静过,并不一定会寂寥.我在忙碌中看到自己的倦容和苍白,不免感到绝望.
怎会有这样的人?我自己也想知道.
鹤山雅图仕的包装比赛,本来抱着希望准备参加,忙碌到最近已经没有了任何灵感来做,只要放弃,转向给同学做包装装潢,做装潢都没有任何想法的自己,好讨厌.这种专业的排斥感,好讨厌.
我一点概念也没有,望着显示屏垂下双眼.
自嘲,你不过是个孩子.不要对自己太过严格.
社团做的依旧不开心,面对功利的领导,我只能勉强做我自己能做的想做的事情,其他,能免则免.但是,却也不是长远之计.不离开,是因为自己喜欢有始有终,做言而有信的人.
上周下过雪,很大,冒着大雪出去照照片,那天是心力交瘁的一天,可是在寒冷中,我感觉透彻.
好喜欢那一刻的自己.那时候相信,或许总是好的,包括生活本身在内...
心没有变化,想法却有微妙的感染,那么只好静静的等待契机,我喜欢安静却积极的等待,或许总会有收获.

这是同一个世界,同一个让我感到温暖与寒冷的世界.
今年,依旧还是在变幻莫测的环境中找到了极不相称的平衡点,那么就是这样残酷的变化,阳光,降温,降雨,降雪...还可能有其他么?还敢再有其他么?
我不是杞人忧天的环境科学研究者,我还记得幼年时到除夕还见不到一场真正的雪的那个年代,如今,11月1日便开始了寒气袭人的降雪,厚重的散落在地面上,不能再拾起,也不能再继续.
我不知应该穿着什么样的服装,来配合这让我无法接受的天气.
我不知道,因为这之后还可能会更冷,或者怎样...我都不一定能够瞬间接受.
照片分别是30日和1日拍的,落叶最灿烂的那一天是周五,狂风寒冷,踩着金黄色的叶子,柔软的让心田微微颤抖.是的,我喜欢这种颜色和质感.大雪中的那红色的微笑,我看到了,记在心里.下雪的照片是母亲拍的,难得看到这样的景致,灿烂却也凋零,这些矛盾的个体,一起重叠在心里,让我感到存在的瞬间是美好的.

这等寒冷的时日,侵蚀着人们身体健康的流感病毒,恐慌的流传着学校要封校的这些流言蜚语.啊,原来这个世界真的很寂寞.我也是一样,在疏离中绽放.
我疏离,但是或许不想寂寞.这种心情,并不矛盾.
最近三周在学校的日子,每天至少1200米的跑步,我觉得身体是应该善待的,所以想要让自己健康起来.血液流通的感觉,未尝不是好事.
我不能在心静止的时候连血液也静止下来.

十月是治愈的季节,好想告诉你和Kobato就这样追了下来,喜欢能登姐姐淡淡的声音,微笑起来漾着单纯.浪川那爽朗君的形象让我感到原来青春是可以很美好的.
"给了我很多很多第一次的感受"
是的,这便是温暖的让人感动的纯色浪漫.

尽管我开始对自己的文采感到怀疑,即使怀疑,还是不得不说自己的视野窄小的让我惊叹.
是的,我还是了解到,在他人的眼中,我或许是优秀的亦或是一文不值的......
每个人,都无法了解他人的内心.
周五准备去上课的时候遇到了同级其他专业的朋友,她同行的同学见到我第一句话便是"这便是传说中的才女xxx."我惊,只是觉得这词用的夸张,然后微笑.说"我都传说中的了,哪里传出来的呢?""从很多人那里听来,很多人都这样说."
我怎可能担得起这样的两个字?
我相信的世界,和"才女"二字或许无关.
总是想要让自己变得并不特殊,一个普通的女子,与其他人没有不同,然而,性格中的疏离让我无法改变自己的偏执,所以只能如此,和他人产生无法改变的距离.并不是自己想要"特别",而是自己本身无法和他人相同.
这便是我执着的距离感.
庆幸的是我并不是没有遇到相同的人,比如同班被称为"才子"的他,即使本质中没有任何与他人相异的部分,但是性格中和他人永远有无法跨越的距离,这些不争的事实,我只能说产生了共鸣,却和他人一样无法跨越这种距离....正因为我同样拥有距离感...
但终相信这样的同类相处起来会比较融洽,即使不了解也可以谈及平时不会深谈的话题,却不会感到违和感.
正因为相似,所以才可能减轻这种违和感,我一直这样以为.

Lorelei
少女病C76的碟,唱的每首都有特点,只是在生死的交界处感到了不安的少年少女们,不断的轮回而已,却已经感到了甜蜜的幸福.
我想,这只是一种心境.